Jumoriukas liečiantis forumo tematiką (UFO ir kitos paranormalybės)

Pradėjo OKULTISTE, spalio 13, 2011, 20:46:22

« ankstesnis - sekantis »
Žemyn

OKULTISTE

spalio 13, 2011, 20:46:22 Redagavimas: spalio 13, 2011, 22:55:07 by insomnia
Ne itin senai buvo užfiksuota, kaip NSO pasirodė viešumoje ir daugybė žmonių tai akivaizdžiai pastebėjo, žurnalistai pasirodė net pirmiau už saugumo (ar pan) darbuotojus. Ši medžiaga buvo parodyta tik vienoje laidoje... Kažin kodėl...?
http://www.youtube.com/watch?v=4Vz1rL2C5as&feature=player_embedded
Šlykštūs ateiviai... Che che...

paragraf 78

#1
spalio 13, 2011, 22:53:04 Redagavimas: spalio 13, 2011, 22:55:21 by insomnia
Geras :)

Benamis

 ;D Reakcijos tai nerealios  :D

paragraf 78

#3
spalio 13, 2011, 23:09:37 Redagavimas: spalio 13, 2011, 23:54:11 by insomnia
Geriausias tai tas kur su mobilniku iškart puolė filmuoti :)

Petriukas šienavo žolę ir klausesi radijo. Staiga pasigirdo pranešimas:
- Dėmesio, prie kaimo N. nusileido skraidanti lėkštė. Jei pamatysite nedidelio ūgio padarą didelėmis akimis, prašome užmegsti su juo draugišką kontaktą, nes tai yra ateivis iš kitos planetos...
Na Petriukas šienauja toliau. Po kurio laiko priartėjo prie miškelio ir staiga žiūri krūmuose tupi kažkosk nedidelis padaras didelėmis akimis. Petriukas pasideda dalg,į prieina, pamoja ranka ir sako:
- Sveikas, ateivi, aš esu Petriukas iš kaimo ir čia pjaunu žolę...
- Sveikas, - atsako ateivis, - aš esu Jonukas iš miesto ir čia šiku...

-------------------------
-Kodėl NASA mokslininkai įtaria, kad Marse yra gyvybė?
-Kažkas pavogė marsaeigių CD grotuvus!

---------------------------
-Ar galima su teleskopu žiūrėti į Saulę?
-Galima, bet tik du kartus!
-O kodėl du?
-Vieną kartą dešine akimi, kitą kartą - kaire...

-----------------------------------

Pirmasis kontaktas žmonijos istorijoje. Į susitikimą su nežemiškos civilizacijos atstovais susirinko visų valstybių prezidentai ir kt. aukšti pareigūnai. Prieš žemiečių minią atsistoja ateivių pasiuntinys ir sako kalbą:
-Mūsų civilizacija sveikina draugiškus santykius su visomis civilizacijomis, net tokiomis atsilykusiomis kaip jūsų...
Per minią nusirita pasipiktinimo murmesys. Ateivis susigėsta ir bando taisyti padėti:
-Oi, atleiskit, aš visai pamiršau, kad laukiniai būna labai įžeidūs...

------------------------------------

Marsiecio dienoraštis: 2017 birželio 38d, i musu planeta atvyko žemieciai iš amerikos. Su savo super technologijom pralauže musu bunkerius per para. Dave hamburgeriu. Buvo skanu, bet ne visiems užteko. Teko suvalgyti amerikiecius. 2048 lapkricio 45d i musu planeta atvyko žemieciai iš Japonijos. Su savo nano technologijom pralauže musu bunkerius per 1 valanda. Dave suši. Buvo skanu, bet ne visiems užteko. Teko suvalgyt japonus. 2108 spalio 50d i musu planeta atvyko žemieciai bachuriukai iš Šiauliu. Su savo bitom sudauže musu bunkerius per minute. Davė per galvą. Skanu nebuvo, bet visiems užteko.

----------------------------------------------------

Gagarinas norejo tapti pirmuoju kosmonautu, taciau kazkokia kale ji aplenke

---------------------------------
Nusileido į žemę ufonautai ir pirmiausia užgrobė degalinę. Reikia ištardyt tuos žemiečius, galvoja. Didelis ir mažas ufonautai prieina prie benzino siurblio, manydami, jog tai žemės gyventojas. Mažasis ufonautas atstato į siurblį ginklą ir pareikalauja:
- Vesk mus pas savo vadą!
Aišku, kad benzino siurblys nereaguoja, todėl mažasis ufonautas dar grėsmingiau reikalauja:
- Nu, staigiau, vesk pas vadą!!
Siurblys, aišku, nereaguoja.
- Tuoj pat vesk pas savo vadą, o tai bus tau labai blogai!- pyksta mažasis ufonautas.
- O gal neprasidėkim su juo,- pažiūrėjęs atidžiau į siurblį sako didelis ufonautas. - Jis man atrodo kietas...
- Ką neprasidėkim?!- nerimsta mažasis.- Greit vedi mus pas vadą arba aš šausiu!!
Aišku, kad siurblys nereaguoja, todėl mažasis ufonautas šauna. Bum! Siurblys sprogsta ir sprogimo banga nusviedžia ufonautus toli į šalį. Guli jie abu tokie sudaužyti, ir mažasis klausia didžiojo:
- Klausyk, o kaip tu supratai, kad anas žemietis toks kietas?
- Tai negi pats nematei, kad jis savo penį triskart apie kaklą apsisukęs, o galą į ausį įsikišęs? Išsyk supratau, kad kietas!

------------------------------------------
- Mane buvo ateiviai pagrobe. Atsimenu tik tiek kad maciau baluse lempute, mygtukus ir jauciau svetimu ranku prisilietimus...
- Tai kad ten buvo ne ateiviai, cia mes tave su liftu namo vezem...

---------------------------------------------------
- As tik ka maciau NSO!! - sauke vyrukas gatveje.
- Jus tikrai matete skraidancia lekste? - paklause priejes usuotas vyras.
- Prisiekiu savo gyvybe kad maciau NSO kaip kad jus dabar, madam...

-----------------------
Rusija. Kaimas. Naktis.
Sėdi trys vyrai, geria samogoną.
Netikėtai pasirodo NSO, iš kurio išlipa ufonautai ir sako vyrams:
- Jums išpuolė didelė garbė išgelbėti žmonių rasę. Jūs per tris dienas turitepademonstruoti ką nors tokio ko nėra visoje visatoje, jei neprodysit, jūsų rasė bus sunaikinta.
Ufonautai pasakę tai išskrido.
Vyrai tris dienas galvojo ir sgalvojo kad reikia vieną iš jų užkasti į žemę, o palikti išorėje tik "pimpalą".
Po trijų dienų atskrido ufonautai, o vyrai jiems ir sako:
- Štai pas mus Žemėjė yra tokia gėlė kokios visoje visatoje nėra. Jei jūs ją paglostysite, tai ji taps kieta, jeigu patrinsite tai iš jos pasipils sultys.
Ufonautai žinoma pabandė visa tai padaryti ir iš tiesų viskas nutiko taip kaip sakė vyrai. Jau ufonautai ruošėsi išskristi, kai vienas ufonautas staiga paklausė:
- O kas bus, jei gerai išsibėgėtum ir spirtum į tą jūsų gėlę?
Vyrai nepasimetė ir atsakė:
- Na... tada iš po žemių išlys piktos šaknys ir visiems jums išmals snukius...

-----------------
Kl. Kuo skiriasi protinga moteris ir NSO?
Ats. NSO žmonės yra matę...

---------------------------------------
Skelbimas laikraštyje:
"Keičiu tris ateivių odas į trečią pentiumą" Agentas Malderis
Skelbimas tame pačiame laikraštyje sekančią dieną:
"Keičiame vieną trečią pentiumą į vieną agento Malderio odą" Ateiviai

------------------------------------------
Ateiviai pagrobė amerikietį, japoną ir rusą, kad galėtų išsiaiškinti žmonių intelekto lygį.
Uždarė juos į visiškai pavalius kambariu. Kambariai buvo visiškai tušti, jokio baldop jokios skylutės, žodžiu plikos, sterilios sienos. davė jiems po du metalinius kamuoliukus ir paliko vienai dienai.
Po dienos ateina patikrinti.
Užeina pas japoną. Tas sėdi lotoso pozoje ir medituoja. Kamuoliukai sudėti vienas ant kito. Japonas taip sakant demonstruoja mities galią.
Užeina pas amerikietį. Tas kamuoliukus po grindis ridena ir bando apskaičioti kur jie randasi. Na ten planetos dydį, veitą nuo artimiausios žvaigždės ir t.t.
Ateina pas rusą. abndo atidaryti duris, tos neatsidaro. Na tai ateiviai keliese įsirėmia ir šiaip ne taip atidaro duris. Rusas bėda į kitą kambario galą šaukdamas:
- Nemuškite vyrai....
Ateiviai ir klausia:
- O tai už ką mes tave mušti turėtume?
- Nes aš vieną kmuoliuką sulaužiau, o kitą pamečiau...

-------------------------------------
Tėti, o ateiviai yra?
Ne, sūnau, tai fantastika...
Tėti, o sneigo žmogus yra?
Ne, sūnau, tai fantastika...
Tėti, o gėjai yra?
Taip, sūnau ir TAI FANTASTIKA.

-------------------
Skraidančios lėkštės - indai, išmesti iš kitų planetų valgyklų

-----------------------------------------------
Nežemiškos civilizacijos atstovai, nukakę milijonus šviesmečių, nusprendė užmegzti kontaktą su Žemės gyventojais. Išsirinko ramesnę vietelę. Lietuvoje, pamiškėje nusileidžia ateivių specialistų būrys, apsižvalgo aplink, žiūri - pora vyrų kažką geria. Vienas ateivis prie jų prieina ir prisistato: „Sveiki, aš Kriksas..." Vienas vyras iškart jį pertraukia ir sako: „Jonai, įpilk samanės Kriksui". Įpylė, išgėrė. Ateiviui apsisuka galva ir tenka nieko nepešus grįžti pas saviškius. Papasakoja, kad neleido nė žodžio ištarti, tik prigirdė. Pasitarę nusprendė pabandyti dar kartą - galbūt įvyko nesusipratimas. Nueina vėl pas vyrus: „ Sveiki, aš Kriksas..." „Jonai, įpilk Kriksui". Įpylė, išgėrė. Sugrįžo pas saviškius, tie jam patarė, jog kitą kartą kalbėtų labai greitai, kad žemiečiai spėtų išgirsti, kas jis toks ir iš kur. Trečią kartą ateivis prieina prie vyrų: „Sveiki, aš Kriksas, aš atskridau iš tolimos žvaigždės kitoje galaktikoje, mūsų civilizacija nusprendė užmegzti kontaktą su Žemės gyventojais!" „Jonai..., nepilk daugiau Kriksui ..."   

------------------------------------------------------
Skrenda kinų kosminis laivas. Šturmanas, patikrinęs žemėlapius, susisiekia su mašinų skyriumi:
- Kūrike! Kokiomis malkomis kūreni?
- Tiesiomis.
- Tai pradėk kūrenti kreivomis. Suksimės 

-----------------------------
Vienas astronautas sako kitam:
-Mėnulyje jau buvome, skrisim i saulę.
-Bet mes ten sudegsim?
-Aš viska apgalvojau, skrisim naktį.   

---------------------------------------------------
JAV prezidentui praneša:
-Mūsų astronomai pastebėjo, kad rusai nuskrido į Mėnulį ir jį visą perdažo raudonai!
-Nieko tokio, mes nuskrisim iš paskos ir baltai užrašysim - Coca Cola!

-------------------------------------------------
Vyksta penkmetinis tarptautinės astronomų sąjungos suvažiavimas.
Suvažiavimo pirmininkas:
- Aš nesistebiu, kad per penkerius metus nieko naujo neatradome. Mane labiau stebina, kad per tuos penkerius metus niekam nekilo mintis nuimti teleskopo objektyvo dangčio...

----------------------------------
Rusai paleidžia pirmą raketą į kosmosą su sunimis Belka ir Strelka.
Iš žemės valdymo stoties rusai siunčia komandas:
- Belka!
-Au!
-Paruošti kosminio laivo atsijungimo nuo raketos nešėjos įrangą.
-Au, au!
-Strelka!
-Au!
-Paruošti ir įjungti laivo įrangą artėjant prie pirmo kosminio greičio.
-Au, au!
-Čiukčia!
Tyla
-ČIUKČIA ...#@&### !!!
-Au!
-Čiukčia, pamaitink šunis ir NIEKO NELIESK!!!

-------------------
Senas astronomijos profesorius ateina į paskaitą ir taria:
- Sveiki, gerbiami studentai. Atėjau su jumis atsisveikinti. Šiandien paskaitų nebus, kadangi atėjo pasaulio pabaiga. Mūsų observatorijos laikrodis, sukurtas daugiau, nei prieš du šimtus metų, šiandien ryte sustojo ir jau kelios valandos, kaip rodo pusę septynių.
Studentai ima visaip šaipytis:
- Nusipirkit "Roleksą"!
- Pasikeiskit dantračius!
- Įdėkit naują bateriją!
Profesorius liūdnai juos išklauso ir taria:
- Dabar jums pasakysiu vieną dalyką, nuo kurio jums dings noras juokauti:
tai saulės laikrodis.

---------------------------------------
Iš tikrųjų tai egzistuoja du ekonominių reformų įvykdymo variantai:
Pirmas - realistinis - atskrenda ufonautai ir padaro viską, ką reikia.
Antras - fantastinis - mes viską patys padarom.

----------------------------
Močiutė mato, kaip policininkas nušauna valkataujantį šunį.
Persižegnoja ir sako:
- Dar Mikaldos pranašystėse buvo sakoma: "Ir ateis diena, kai žudys brolis brolį..."

--------------
Tarpgalaktinė karinė konfederacija iš Omicron Persei 8 žvaigždyno labai
nustebo sužinoję, kad "Mis Visatos" titulą laimėjo kažkokia beuodegė,
nuplikusi beždžionėlė iš Žemės planetos.

Benamis

 :D :D Yra tikrai geruliu ;D Pasijuokiau :D

paragraf 78


2012

Citata iš: insomnia  spalio 14, 2011, 15:36:28
Visa tiesa apie nusileidimą mėnulyje
http://vimeo.com/1143628?pg=embed&sec=1143628


Jei gerai prisimenu, ssrs pripazino nusileidima menulije

paragraf 78


snofru


paragraf 78

Gerulis, tokio dar nebuvau matęs :)
Štai dar keli bajeriukai:


















Čia tai rimtas bajeris, yra pas Rusijos kosmonautus tokia tradicija. Čia Сергей Залетин ir Александр Калери du rusijos kosmonautai, atiduoda duoklę senai TSRS kosmonautų tradicijai, "palaistyti" prieš skrydį autobuso ratą. Nuotrauka daryta: 2000 metų balandžio 4 d.


paragraf 78


paragraf 78


paragraf 78


paragraf 78














(atkreipkite dėmesį į gatvių pavadinimus)










paragraf 78


Aukštyn